domingo, 31 de diciembre de 2006

Asi me siento al acabar el año

Image Hosted by ImageShack.us

Las doce uvas de la "suerte"

Día 30 Diciembre
11:00 Quedo con mis amigos y me dicen que a las 11:00 hemos quedado con otros en San Gines
11:45 San Gines. Siguiendo la tradición española alli no hay nadie (de hecho esta lleno pero no estan nuestros amigos)
11:55 "Pues habra que ir yendo hacia Sol, por aquello de las uvas y tal"
11:59 Control policial en Arenal para ver si llevamos botellas. Ven que solo llevamos uvas
11:59:30 Carrera apresurada hasta la farola en la que se supone estan amigos nuestros
12:00 Comienzan las campanadas
"Dong"
"Dong"
"¿Pero no hay cuartos ni nada?"
"Dong"
Abro el bote de las uvas apresuradamente
"Dong"
Cojo la primera uva y se cae al suelo
"Dong"
Me meto dos uvas en la boca por ganar tiempo
"Dong"
Me tropiezo con una señora que va por lo menos por su décima aceituna
"Dong"
Intento coger más uvas pero con el almibar y el bote no se dejan
"Dong"
Consigo ingerir dos uvas más
"Dong"
Otras dos
"Dong"
"Dong"
Otras dos
"Dong"
"Feliz año"
Yo con cara de estafado y con tres uvas aun en el bote: "Pero si es solo un ensayo , por que lo vive tanto la gente"
Compruebo que un colega aun no ha abierto el bote...

viernes, 29 de diciembre de 2006

Haz tu propio capítulo de House

Esquema de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
-Churri, ¿Estás bien?
-¡Cof cof whaghh!
-¡¡¡Churri!!!
-¡Cuack!
-¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

-Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
-House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
-NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
-H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
-NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
-H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
-NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
-H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

-Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
-NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
-Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

-Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
-H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
-TBE: /mode_miradasesina ON
-H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
-TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
-H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

-H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

-Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

-NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
-H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
-NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
-TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

-H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
-TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

-H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
-TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
-H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
-AP: Si, ¿y?
-H: Y, ¿Te parece eso normal??
-TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
-H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
-NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
-AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
-NN:¿?¿??¿?¿?¿??
-H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

-NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
-TBE: Es mi héroe
-AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
-NN: sí tío, y no veas como me joroba….
-TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
-LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

martes, 26 de diciembre de 2006

Mazo viciao

Estoy mazo viciao al StepMania. Así no hay quien estudie.
¡¡¡Quiero una alfombra de baile ya!!!

lunes, 25 de diciembre de 2006

Esquema ilustrativo de la propagación de un cancer

Solo le falta un contador de víctimas

domingo, 24 de diciembre de 2006

Feliz Navidad

Que no olvidemos, nos hagan olvidar el verdadero sentido de la Navidad
que es que el consumismo desmesurado que se hace
presente en nuestros centros de venta habituales y que este despilfarro permanezca durante todo
el año y lo compartamos con todos.
¡Que paséis unas Felices Fiestas!

Un abrazo,

A l b e r t o

viernes, 22 de diciembre de 2006

Dragon Ball vuelve

Para los que como yo crecieron con Dragon Ball les alegrará saber que estas navidades la Shonen Jump japonesa va a publicar el 25 de diciembre un crossover de Dragon Ball y One Piece.
Aunque aun no haya salido en Japón, aqui en España nos adelantamos y Naruto Uchiha nos trae la version traducida.

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Descargas:

Cross Epoch: Dragon Ball X One Piece

Mirror 1

Mirror 2

jueves, 21 de diciembre de 2006

StepMania

Acabo de descubrir este juego, que se puede bajar gratuitamente desde aqui. Es como el Dance dance revolution de la play.
Estoy mazo viciao (y eso que solo puedo jugar con el teclado). Bailando tiene que salirse aunque lo veo imposible (en algunas canciones das más de 3 notas a la vez, como no hagas Breakdance chungo)

miércoles, 20 de diciembre de 2006

Día de la Sidra

Otro día de la sidra más en la ETSII. Un año más que pasa.
Es un error ir a clase un día como hoy, a la hora de comer ya estaba matao y no me cabía más sidra. Además, digan lo que digan, molaba más cuando te dejaban entrar a los pasillos y beber alli, por que beber en la pista de Tenis no esta mal pero hace frio y da sensación de botellón corriente (en nuestra "enorme" cafetería no se podía estar ni de coña claro)

Chobits Episodio 2



martes, 19 de diciembre de 2006

Chobits Episodio 1

Género: Seinen
La historia de un chico que viaja a Tokio para estudiar y se encuentra un ordenador muy particular.


El verdadero propósito de Internet

lunes, 18 de diciembre de 2006

Hoy mi madre me ha llamado Nazi

Efectivamente los mismos padres que predican "Tolerancia" y "Respeto", los mismos padres que día si día tambien condenan segun que violencia y justifican otra (que ellos no consideran como tal), los mismos padres que dicen que piense por mi mismo, y luego justifican en La Tradición lo injustificable, los mismos padres que dicen que me quieren como soy, pero que cuando salgo del armario me ntentan llevar al psicólogo y me piden que haga lo posible por que me gusten las chicas. Esos hipócritas que me piden que despues de todo eso hable más con ellos, van hoy y me tachan de intolerante debido a que pongo de manifiesto mi opinion a favor de que se retire el belen de un colegio que fue montado en un colegio público sin pedir permiso al centro, y empiezan a despotricar y a decir que ellos no me educaron así. Lo de mi madre despues, cuando tras irme enfadado a mi habitación sube para llamarme nazi, ya no tiene nombre.

La verdad, no se que hacer, esto es una mierda

domingo, 17 de diciembre de 2006

Resaca de nuevo

Ganas de estudiar disminuyendo. Que vida más triste

jueves, 14 de diciembre de 2006

Matar es legal en Israel

Si hasta ahora se mataba con total impunidad. Ahora se seguira haciendo con el respaldo de la ley del lugar (segun esta ley se puede matar a civiles si estan cerca de un objetivo terrorista (los pobres terroristas que tenian remordimiento de conciencia por matar a alguien mas de los que querian matar), con esta ley todo el mundo podra matar a todo el mundo sin ningun problema (eso si, tendra que indemnizar a las familias de los civiles afectados (o bien alegar que estos eran objetivos tambien, mucho mas facil)

Yo flipo

miércoles, 13 de diciembre de 2006

Un clásico

martes, 12 de diciembre de 2006

Esto se mueve

-Que no que no que esta quieto
-Que yo te digo que se mueve
-Qu es solo es un efecto óptico
-... ...ni de coña
Pues no, no se mueve

lunes, 11 de diciembre de 2006

Niños en Youtube

Hasta la polla de los miles de comentarios en Youtube de los que ante cualquier chorrada se pasan el día diciendo "Es gay","Mazo de Gay","Definitivamente Gay". Que pasa ¿que si escuchas este grupo o este grupo eres gay? ¿que si salen 2 tios haciendo el chorra han de ser gays? etc, etc...
Por otro lado, ¿esta gente no tiene nada mejor que hacer que buscar todos estos videos y dejar estos comentarios? Ya se que en internet entra cualquiera y me parecería lógico que los hubieran escritos niños de 9 años (todos conocemos los lavados de cabeza ultraconservadores a los que son sometidos los infantes yankis), pero lo cierto es que no lo encuentro probable. Con esto llego a la conclusión de que a la gente le da mucha pereza pensar por si mismos y prefieren dar por buena la realidad que les han vendido sin cuestionarsela.

domingo, 10 de diciembre de 2006

Tradiciones

Si hay una palabra que me parece realmente deplorable, esta es sin duda alguna la tradición. A todos nos han enseñado desde pequeños (por lo menos a mi me lo enseñaban en el colegio), que una forma válida de justificar las cosas que se hacen es decir que siempre se han hecho así. Diciendo esto ya esta todo dicho, no vale otro razonamiento, si algo se ha hecho siempre así será por algo, que sabras tú.
Esta idea esta tan asentada en esta sociedad que todos caemos en la tentación a veces de justificar algo con ello. Por ejemplo, si yo propusiera abolir la navidad tal y como la conocemos y relegarla unicamente a los templos de las sectas cristianas, todo el mundo me diría que es un disparate basandose unicamente en que se celebra desde siempre (por supuesto el verdadero significado de la navidad es el consumismo, pero con la herramienta de la tradición el sistema se cubre las espaldas para evitar que la gente piense).
Hubo quien dijo una vez (muy acertadamente), que la religión (si, si, las sectas mayoritarias) es el opio del pueblo. En una sociedad en la que cada vez más gente descubre el engaño de la religión, permanece la tradición como nueva religión (¿he dicho nueva?, bueno en realidad de nueva no tiene nada, solo que ahora no es Dios quien dice como deben ser las cosas, es algo menos infantil(muy infantil, no obstante)) .

Con resaka

buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggghhhh.....
he dixo.
Para pasar la resaca